此时没有酒，也只有香烟能让我暂时会到麻醉的觉，虽然觉很微弱。香烟一的在燃烧，烟雾在我的前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。

不看到小颖，不看到父亲，原本喜闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛，我转看去，原来烟已经燃烧到了尽，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。

所以，知了这件事情，我也没有摊牌的念。万一小颖怀后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还着小颖，如果我还想要这个家，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度。

我坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆一会。

一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。

一丝的理智，这个问题让我内心中抵，本无法接受。冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示，我的嘴再颤抖，全都在颤抖。

毕竟小颖到底是真的怀还是虚惊一场，现在还没有确定，现在决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会“全盘皆输”或许是我站累了。

＊＊＊我最后不知自己到底了多少支烟，只知自己到最后的恶心想吐。我打开窗，释放那些烟雾，因为此时整个办公室已经被烟雾所笼军。我的全已经发麻，就像是毒过量了一般，此刻我更加的浑浑噩噩，仿佛手术之前被全麻醉了一般。

小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的情肯定会现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？

我努力的会着尼古丁给我带来的那一丝安和快，这一刻让我的觉到一丝舒缓。每一烟我的的很重，也很大，尼古丁瞬间遍我的全，让我的渐渐的平复下来。

现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才觉到疼痛？我灭了这支烟，又重新燃了一支，完一支再燃一支。今夜无酒，就用烟来代替酒，让自己今夜为自己买醉吧…

今晚已经知了太多的答案，还有最后一个答案没有解开，那就是小颖和父亲的那一晚，到底是怎么度过的，原本我一直没有勇气去看，要不要借着今天这晚看一看？今天已经受伤很了。

毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻角尖而想不开，我失去了妻，儿失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。

接下来的这几天，我应该用与包容去化小颖，让她知什么叫“失而复得”从而能让她真正会我的好，以及这个家对于她来说有多么的重要。走一步看一步。

甚至电脑椅也跟随着我的在颤抖，发与地板的声音，经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。

我迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让冲动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。

毕竟我已经知了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万一她的神突然崩溃，了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了，这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。

不知在藤椅上坐了多夂，我站起了，晃晃的往办公象走去。我总不能在藤椅上睡觉，或许是烟多了，此刻我觉到很冷，全起了疙瘩，不知是因为冷还是心冷。一路上，我算是扶着墙走过去的，回到办公桌，电脑屏幕上还显示着家里的实时监控，监控中小颖还在熟睡。

这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受，看她决定是否要这个孩，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。

我拖着疲惫的，起走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却觉全发。我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我燃了一支烟。