尽最终胜利者是我，但我其实并不想去回忆那些争夺中不快的细节，因为一直以来我都于下风。我不得不说这个帅帅光男孩般的熊宇的手段确实很明。他灵活幽默，而我很死板。

冥冥之中她这脾也对我的态度也造成了改变和影响。一方面我与她的关系总是充满了互相伤害。一方面她太过丽极易招惹其他男人的和追求。

一边是世俗的传统告诉她已被玷污不再纯洁了，一边是在初尝禁果时到的极度欣愉，这两边矛盾对立的受让她迷不已。

甚至给日后她甘愿被诸多男人污留下了伏笔。我当时始料未及地成为她第一个男人，却也没想过日后占有她的男人会如此之多。

我会因此狱么？她要是报警，那些罪证我是无法抵赖的，那些她上红渐化淤青的痕，已凌的卷发，以及沟里微微红的粉玉廷，那里涔涔泊的白秽与那参杂在其中那醒目的女朱红。

纵使是我和筠筠最终确立了关系，熊宇与筠筠还是保持着联系。他用那外界看起来很恰当的距离一直维持着充当着筠筠的男闺角，直到2年前一些原因筠筠才对他的态度发生180度的转变。

从那时起，以前时常提起熊宇的筠筠才绝不再提他，并且在我刻意聊到熊宇的时候，筠筠都回避带过。但2年前那次事件的起因是我，我也怪不得别人。这些事情我现在先下不表，我纷纷扯得太远了。

她的公主脾气，倒不是指对生活平的过度挑剔，而是有一很烈的男孩气息。她很少为我考虑，脾气说来就来，一发不可收拾。在她不开心的时候，会毫无顾忌的指着我的鼻恣意数落，让男人没有一丁颜面和台阶。

筠筠是维纳斯，的女神。所以后来我和她确定关系后，在相当长的一段时间里还自鸣得意，由衷地对这段情到十分满意，而忽略了她的一个很严重的缺…格不好，公主脾气。

回顾我之前追求筠筠的一年，那是与那些竞争对手艰辛角逐的一年。在那些对手中，最难缠的就是筠筠的中同学…熊宇。

我自视是一个偏重于神需求的男人，青年期所设想的恋目标全都是那些温婉可人的知女生，所思所想也尽是灵魂伴侣。但是当我看到筠筠的第一时，我就彻底地背叛了我的初衷，我被烈的望冲击了。

许久，我瞠瞠然看着她泣而颤抖的背影发呆，要是前的残留并不是因为暴而是恋间男女正常的事该有多好？“筠筠，都是我不好…因为我太喜你了，从第一见到你我就想和你在一起。”我试图安抚她。

我有些语无次，然而许久，她仍然只是一味哭泣。很长时间里，我说了类似的许许多多的废话，我一直说到燥只是不愿意房间里变得如此空寂。

我内心甚至臆想筠筠被迫于世俗的压力，最终她能够因为女被我夺去而选择和我在一起。一时间，我辨别不了这想法的荒诞，只是内心真切地愿意这么去期颐着。

之后的故事还是继续从那次事件发生之后开始说起。女人是会用思考的生，她们不得不如此。在一个调男权的社会传统中，女价值对于女本的禁锢是如此之沉重，一个丧失女的女孩的内心都是自卑的。

的望一日一日堆积到让人丧失理智时，我了筠筠。看着侧卧在床上，香肩如削，侧背对着我不住低声泣着的筠筠，我一时语。

无力护之下我甚至开始刻意促成她生活的滥。而另一方面，那次，则完全让筠筠的人生偏离了轨，初夜烈的给她造成了莫大的刺激和冲击。

筠筠她细的玉丝稠污，黏糊一片，那些和浆的混合甚至完全浸泡了她的整个下。这些如山铁证将直接对我宣判，甚至我完全可以省去请律师申辩的麻烦，谁都看得我了筠筠。

“我没有想到你是女，你太了。对不起，我刚才这么暴，你一定很疼…我也是男，疼你了吧？别哭了。”

我所能受到的只有一压迫得让人窒息的召…我可耻地了，我想前这个女人，想的她的，想添和品尝她的每一肌肤，想吞下她的甚至是玉门的，我信所有见过她的男人都会如此渴望。

但是我人生第一次发现尽我不停在发声音，心底的空寂却不停蔓延，扩散到四肢，甚至我能觉它正从我咙内往外钻。我失语了，终于，装潢时尚的房间里只剩下她若有若无的低哭泣声，和时不时微微鼻的声音。

“呜…呜”她不理不睬，只是伤心的泣，哭得梨带雨，好不人。“嫁给我好么？我会对你负责到底的，我也是第一次。”我心底实在有些发怵，这件事难真的要发展到最后我因的罪名去坐牢么？我绞尽脑去揣她此时此刻内心的心理活动，然后妄图说一些有针对的安抚言语，但这猜度完全是徒劳的，她只是一味哭泣。